практикум "осознанное партнёрство"
МОДУЛЬ 1. ВВЕДЕНИЕ

1
Видео-урок
"Знакомство. Зачем работать над отношениями и что такое осознанное партнерство?"

Осознанное партнерство — это отношения, которые характеризуются взаимной поддержкой и способствуют психологическому и духовному росту обоих партнеров. Двое сосредоточены на отношениях как первичной, необходимой заботе о пространстве между.
— Х. Хендрикс

2
Упражнение
"Постановка целей на практикум"
Ответь на вопросы и запиши это в заметки или в блокнот, чтобы не потерять их. Результаты этого упражнения нам понадобятся в модуле 7.

На какие вопросы ты ищешь ответы?
Что в отношениях ты хочешь изменить?
Какие свои стратегии ты уже видишь и хочешь поменять?
Что бы ты хотела изменить в поведении партнера?

Напиши 3-7 ситуаций, в которых тебе непонятно, почему он так поступил/поступает?


3
Аудио-подкаст
"Как мы выбираем партнёра?"
Перед первым прослушивании нажмите
"Listen in browser"

4
КОНСПЕКТ
"Откуда берутся проблемы в идеальных отношениях?"
ПРИЧИНЫ
Триггерные ситуации,
задевающие
глубинные травмы
Непонимание партнера
Отсутствие
искреннего диалога
Неоправданные
ожидания партнеров
Отсутствие
четких границ
Отсутствие четких границ
В начале отношений мы часто действуем из принципов «я для него/нее могу поменяться», «я должен/должна показать себя с лучшей стороны», «я подстроюсь под партнера, если это так важно для него».

И здесь есть доля правды: так как вступая в партнерство с кем-то, мы всегда сонастраиваемся друг с другом, притираемся, придумываем новую систему и ищем свое место в ней. Но иногда страх потерять отношения приводит к ситуации, где эта «сонастройка» перерастает в саморазрушение «во имя» отношений/партнера/семьи.

Когда проходит романтический период и наступает время жить в партнерстве, выясняется:
- что она не любит готовить;
- что он не собирается обеспечивать семью;
- что у нее есть друзья-мужчины, а он против их общения;
- что ей не нравятся его ночные походы с друзьями в баню;
- что он ожидал другого в сексуальном плане;
- что она рассчитывала, что за отпуск платит он, а не пополам и т. д.*

*беру яркие примеры, но в мелочах таких «недоговоренностей» тоже очень много

Потому что в начале каждый из партнеров был готов «на подвиги» ради другого и важные «условия сотрудничества» не были обозначены. И это переносит нас во второй пункт «Неоправданные ожидания».

Неоправданные ожидания
И с каждым разом, когда кому-то из партнеров приходится отодвигать свои интересы из-за обид и ожиданий второго или сдерживать негодование из-за его решений и поступков – копятся обида, разочарование, ощущение неуважения, мысли о будущем, жертвенность.

И это все переходит в
> раздражение
> уменьшение сексуального желания
> отсутствие порывов сделать что-то для партнера или позаботиться о нем
> чувство несправедливости и компенсацию в других ситуациях.

Когда партнеры ругаются из-за быта, спорят из-за ерунды и пытаются «восстановить справедливость», причины вовсе не в том, о чем идет диалог.

Глубоко в подсознании каждый рассчитывал на то, что ощущение единства и любви будет постоянным и отношения станут островком безопасности. А в итоге они могут стать самым большим источником переживаний и стресса, где много нерешенных вопросов, которые зависли в воздухе.
И в этот момент любви становится мало – нужна мудрость.
Отсутствие искреннего диалога
Мудрость не в прочитанных книжках и количестве дипломов.

Мудрость – это про умение быть честным с собой, находить в себе силы признавать ошибки, иметь силу видеть в партнере внутреннего ребенка и полюбить его не «за что-то», а «вопреки».*

*Очень важна грань между безусловной любовью и позицией жертвы, которая терпит «во имя любви». Далее я буду говорить о типе отношений, где оба партнера готовы меняться, и в отношениях нет места физическому и психологическому насилию. Если у вас обратная ситуация – я очень рекомендую решать вопрос в индивидуальном порядке со специалистом.

Часто диалог строится на выяснении отношений и восстановлении иллюзорной справедливости. Далее мы будем обсуждать тип взаимоотношений «ты мне – я тебе» и найдем стратегии для выхода на новый уровень коммуникации.

Непонимание партнера
В ссоре нам хочется быть услышанным и понятым. И чтобы этого добиться мы используем заученные схемы и реакции: нападаем, доказываем, упрекаем. Жаль, что в этот момент мы забываем, что партнеру необходимо то же самое: быть услышанным и понятым.

Через призму своей боли мы забываем, для чего вообще ведется этот диалог. И вместо того, чтобы найти зоны роста каждого из партнеров и исцелить травмы друг друга, мы боремся за справедливость, закрывая свое сердце от человека, который «не хочет нас понять».

Триггерные ситуации, задевающие глубинные травмы
И самое интересное – это пойти в честность с собой и друг с другом, найти первопричины внутренней боли, ожиданий, обид, реакций у каждого из вас. А затем помочь друг другу исцелить это и вместе научиться реагировать на триггеры* по-новому, позволяя друг другу ошибаться и учиться.

*Триггер – событие/эмоция/место/состояние, вызывающее у человека ассоциацию с травмирующим опытом. В момент появления триггера человек реагирует через инстинкты и до определенного момента не может осознать, что происходит так как эмоций слишком сильные.

Таких ситуаций может быть множество, они могут длиться годами, и стратегии мы переносим из одних отношений в другие. Когда два партнера попадают в ловушку из собственных травм и начинают борьбу – она может длиться бесконечно. Партнеры оттачивают навык наносить друг другу самые больные травмы, и иногда найти первопричины уже невозможно, потому что смыслом становится сама борьба, а не ее результат. Фрейд называл это навязчивым повторением — склонностью раз за разом повторять неэффективное поведение.

Сценарий, по которому разрушаются отношения
Период романтических отношений
Счастье, готовность к подвигам, идеализация партнера и отношений.
Шок
"Эти отношения будут не такими, как я ожидал/ожидала!": первые ссоры, разочарование в партнере, разрушение иллюзий, формирование неоправданных ожиданий.
Отрицание
Попытки увидеть хорошее в плохом и оправдать партнера: нежелание признавать провал, но и невозможность решить ситуацию: отрицание как защитный механизм.
Гнев
Когда отрицать больше не получается, появляются злость, обиды и гнев: ссоры, упреки… тот самый шаг от любви до ненависти, большинство пар распадаются на этой стадии.
Торг
"Если ты будешь таким, то я стану такой": переход на формат бартерных отношений "ты мне - я тебе". Попытки "спасти" отношения, скорее из страха расставания, одиночества, социального осуждения. О безусловной любви речь уже и не идет.
Отчаяние
Когда веры больше нет… Страсти утихают, партнеры видят друг друга трезво и принимают решение: 50% расходятся, 50% переходят к следующему этапу.
Финальная стадия
Если партнеры не расстались раньше: параллельная жизнь, измены, объединяют только быт/дети. Партнеры уже не враждуют, может быть, даже дружат, но и не счастливы как мужчина и женщина.
На каждом этапе можно пойти в честность и терапию, понять, что происходит. И, если оба партнера готовы меняться (не ради друг друга, а ради себя и своего развития), тогда отношения переходят в совершенно другую плоскость, где эти фазы просто не наступают. А, если что-то проскальзывает, то партнеры уже умеют с этим работать.
Как перейти из драмы в осознанное партнерство?
Поставить цель
Понять себя
Понять партнера
Начать диалог
Расставить новые границы
Научиться прощать и безусловно любить
Научиться отслеживать и менять шаблоны в поведении и реагировании
Для начала мы разберем, как формировались ваши стратегии, ваши травмы, ваши ожидания и видение мира. Затем поймем в какие роли играете вы и ваш партнер.
Вам предстоит пойти в честность и открытость с партнером первой, создать безопасное пространство для изменений и дать ему время увидеть ваши изменения и начать меняться самому.
Этот процесс у кого-то занимает недели, у кого-то месяцы, а чьи-то партнеры отказываются меняться, так как это слишком больно. И в этом всем ваша задача - научиться прощать, принимать любой исход событий, меняться для себя и своего будущего, видеть в партнере его внутреннего ребенка и позволять ему (и себе) двигаться в комфортном темпе.

Здесь нет места детской пассивности (если хочешь парного молока – необходимо сначала подоить корову) и выученной беспомощности (никто кроме вас не сделает вас счастливой). Чтобы быть любимым, нужно сначала полюбить самому.

Страх изменений – это нормально.
Все, что выбивает нас из привычной колеи - воспринимается древним мозгом как опасность. Но научившись отслеживать сопротивление, понимать причины своих страхов и работать с ними, вам понравится меняться! Это безумно интересная игра, в которой ты не знаешь, какой ты проснешься завтра! Но точно уверена, что каждый день становишься лучшей версией себя и «как раньше» уже никогда не будет.

Нам необходимы: верность, дисциплина и смелость меняться.
Объединив инстинкты древнего мозга и рационализм нового - вы сделаете шаг к осознанному партнерств.
— Х. Хендрикс

5
УпражнениЕ
Заведи дневник изменений в письменном или электронном виде (как тебе удобнее). Чтобы зафиксировать твои осознания, необходимо их сформулировать. Не всеми мыслями захочется делиться с партнером или подругами, оставь пространство для честности с собой, где ты сможешь написать даже самые неприятные вещи.

Запиши, какие у тебя возникли мысли после прочтения вводного модуля.
На какие ситуации ты уже смогла посмотреть иначе?

Далее тебя ждут медитации, практики, более глубокие упражнения. А сейчас я предлагаю тебе начать дисциплинированный поход к изменениям и выполнить оба упражнения, которые даны в этом модуле, письменно.

Помни, что ты проходишь этот практикум для себя. Позаботься о себе и сделай это с любовью, будто готовишь романтический ужин для любимого человека.